[lawak] British Humour

A big earthquake with the strength of 8.1 on the Richter scale has hit Pakistan . Two million Pakistanis have died and over a million are injured. The country is totally ruined and the government doesn't know where to start with providing help to rebuild. The rest of the world is in shock. The USA is sending troops to help. Saudi Arabia is sending oil. Latin American countries are sending supplies. New Zealand is sending sheep, cattle and food crops. The Asian continents are sending labour to assist in rebuilding infrastructure. Australia is sending medical teams and supplies. Britain , not to be outdone, is sending two million replacement Pakistanis back. God Bless British generosity.

[lawak] Logic IQ Thinking

This puzzle is called Lateral Thinking . . .
Just Check This Out ! ! !!


Stroll down slowly and be honest to yourself.


Think like a wizard . . .

man
1. ------------
board

Ans. = man overboard

Okay, let's see if you've got the hang of it.

stand
2. ------------
i

Ans. = I understand

OK . . .

Got the drift ?

Let's try a few now and see

how you fare ?

3. /r/e/a/d/i/n/ g/

Ans. = reading between the lines

4. r
road
a

d

Ans. = cross road

Not having a good day now, are you ?

Redeem yourself.

5. cycle
cycle
cycle

Ans. = tricycle

Not easy to figure out ha!

0
6. ------------
M.D.
Ph.D.

Ans. = two degrees below zero

C'mon give it a little thought ! !

knee
7. ------------
light

Ans.. = neon light

( knee - on - light )

U can prove u r smart by getting this one.

ground
8. ------------ ---
feet feet feet feet feet feet

Ans. = six feet underground

Oh no, not again ! !

9. he's X himself

Ans. = he's by himself

Now u messing up big time.

10. ecnalg

Ans. = backward glance

Not even close ! !

11. death ..... life

Ans. = life after death

Okay last chance ............ ......

12. THINK

Ans. = think big ! !

And the last one is real fundoo - - -

13. ababaaabbbbaaaabbbb ababaabbaaabbbb. ..

Ans. = long time no 'C'

[lawak] Post Office

There was a man who worked for the Post Office whose job it was to process all the mail that had illegible addresses. One day, a letter came addressed in a shaky handwriting to God. He thought he should open it to see what it was about. The letter read: Dear God, I am an 83 year old widow, living on a very small pension. Yesterdaysomeone stole my purse. It had $100 in it, which was all the money I had until my next pension check. Next Sunday is Christmas, and I had invited two of my friends over for dinner. Without that money, I have nothing to buy food with. I have no family to turn to, and you are my only hope. Can you please help me? Sincerely, Edna The postal worker was touched. He showed the letter to all the other workers. Each one dug into his or her wallet and came up with a few dollars. By the time he made the rounds, he had collected $96, which they put into an envelope and sent to the woman. The rest of the day, all the workers felt a warm glow thinking of Edna and the dinner she would be able to share with her friends. Christmas came and went. A few days later, another letter came from the old lady to God. All the workers gathered around while the letter was opened. It read: Dear God, How can I ever thank you enough for what you did for me? Because of your gift of love, I was able to fix a glorious dinner for my friends. We had a very nice day and I told my friends of your wonderful gift. By the way, there was $4 missing. I think it must have been those thieving custards at the Post Office.

[lawak] Tentera Jepun Dan Tahanan

Pada zaman pemerintahan Jepun, tiga orang cina, Ah Meng, Ah Seng dan Ah Beng telah ditangkap sebab menyeludup. Diorang bertiga nie akan dihukum bunuh oleh skuad penembak. Jadi malam tu diorang pun buat rancangan untuk melarikan diri. Ah Meng kata yang tentera Jepun takut akan bencana alam. Jadi diorang kena buat tentera Jepun tu panik supaya diorang boleh lepas.

Keesokkannya, Ah Meng menjalankan hukuman bunuh. Skuad penembak berbaris kat depan. Baru jer kapten Jepun tu kata "Ready... aim", Ah Meng terus jerit "Gempa bumi gempa bumi". Tentera Jepun lari bertempiaran dan Ah Meng pun terlepas.

Lepas tu tiba giliran Ah Seng. Bila jer kapten tu sebut "Ready... aim", Ah Seng terus menjerit "Banjir banjir". Tentera Jepun lari bertempiaran dan Ah Seng pun terlepas.

Bila tiba giliran Ah Beng, dia pun berfikir, "Hmm, kena sebut pada masa yang sesuai balu(baru) itu askal(askar) lali(lari). Wakaka, manyak bodoh punya askal Jepun." Bila jer kapten tu sebut "Ready... aim", Ah Beng pun terus jerit "Fire fire". :lol:

[lawak] Kerana Telur Rebus

Aku baru berkahwin setahun yang lepas dan duduk dengan isteri aku. Kami duduk berdua sahaja sebab belum dikurniakan anak. Aku ni ada satu kegemaran -iaitu makan telur rebus. Aku pun taktahu kenapa aku suka makan telur rebus, sedap agaknya. Sebelum aku kahwin, aku memang gila telur rebus. Pagi petang siang malam makan telur rebus. Tapi semenjak aku kahwin ni aku terpaksa berkorbanlah, iaitu dengan meninggalkan tabiat aku ini. Lama juga aku dah tak pekena telur rebus ni.. sebab orang rumah aku masak sedap-sedap. . so aku dah tak kisah lagilah..

Ceritanya begini, bulan lepas masa aku balik kerja, tiba-tiba kereta aku rosak.. akupun telefon bini aku katakan aku balik lambat sebab kena menapak. Sebab lapar akupun singgah satu kedai makan tu... ada telur rebus lah.. akupun makan nasi dengan telur rebus.. lepastu aku order telur rebus lebih lagi untuk diratah. Sebelum balik aku bungkus lagi 10 biji telur rebus untuk makan sambil berjalan balik nanti. Tiba jekat rumah aku rasa amatlah kenyang.. maklumlah balas dendam sebab lama tak pekena telur rebus. Sebelum aku masuk kerumah,i steri aku tiba-tiba cakap dia ada 'surprise' untuk aku malam ni. Dia suruh aku tutup mata dengan kain hitam yang diikat kemas dibelakang kepalaku. Dan dipimpinnya aku sampai ke meja makan Aku duduk dikerusi dan isteriku pesan jangan cuba buka ikatan yang menutup mataku.

Aku nak pergi toilet sebab perutku mula buat hal, tapi malaslah nak spoilkan 'surprise' isteriku ini. Aku pun tahan ler... Tetiba telefon berbunyi, isteriku pergimengangkatnya. Apa lagi ada chance aku pun melepaskan kentut yang ditahan sekian lama.. Fuuuuhhh lega rasanya.... bau boleh tahan... maklumler berapa biji telur tah aku bedal tadi... Alamak.. ada lagi satu la.. aku pun angkat sebelah punggung dan lepaskan satu das lagi.. bunyinya PROOOTTT!! ... fuh bau jangan cakap beb.. aku pun tak tahan bau dia... aku kipas pakai tangan angin dia kasi kurang sikit bau dia... adalah macam bau telur tembelang sikit.. Tetiba aku dengar bunyi telefon berdering lagi... hai lamanya tunggu isteri aku ni, aku tak sabar lagi ni nak tahu surprisedia ni. Aku terasa ada lagilah, kali ni memang aku rasa power punyalah.. aku kumpul dulu kasi padu.. lepastu aku bangun, tonggeng sikit dan lepaskan angin taufan tu... PRRROOOOOTTT! !!!... fuhh lega... bergegar sikit meja makan dibuatnya... peh tak tahan aku bau dia power gila.. aku tutup hidung aku.. aku rasa bau dia ada sikit-sikit macam bangkai la.. mau mati bunga atas meja makan aku ni.. sambil tu aku sebut 'ahhhh.... lega...'.

Adalah dekat 5 minit baru bau bangkai tu hilang.. Lepas tu isteri aku kembali dan minta maaf sebab lambat.. lalu dia kata 'SURPRISE!! HAPPY BIRTHDAY!!' dan suruh aku buka kain penutup mata aku.. laaa birthday aku hari ni le... camne boleh lupa ni.. Aku buka le kain penutup mata aku.. mulutku terus melopong... ALAMAK!!! Benda pertama aku lihat.. muka merah padam pak mertua aku, mak mertua aku, adik ipar aku dua orang, duduk keliling meja makan. Bos aku dengan jiran sebelah rumah rumah aku pun ada!!. ? jadi aku pun nak kaber malu, aku tanya la kat pak mertua aku.. 'dah lama ke pak sampai?'.

Dan pak mertua aku pun jawab.'Dah lama. Sebelum kentut pertama lagi!!!

ish x sopannya...nasib baik bapak mertua sporting...hahahahaha

KREDIT: Facebook(Mohd Faizal Abu Bakar)

[lawak] Alzheimer

CHECK FOR ALZHEIMERS


The following was developed as a mental age assessment by the School of Psychiatry at Harvard University .
Take your time and see if you can read each line aloud without a mistake. The average person over 40 years of age cannot do it!


1. This is this cat.
2. This is is cat.
3. This is how cat.
4. This is to cat.
5. This is keep cat.
6. This is an cat.
7. This is old cat.
8. This is fart cat.
9. This is busy cat.
10. This is for cat.
11. This is forty cat.
12. This is seconds cat.

Now go back and read the third word in each line from the top down...


Now Scroll Down...










































JGN MARE KAT AKU PUN TERKENA GAK

[lawak] Legal & Logical

After having failed his exam in "Logistics and Organization", a student goes and confronts his lecturer about it.

Student : "Sir, do you really understand anything about the subject?"

Professor : "Surely I must. Otherwise I would not be a professor!"

Student : "Great, well then I would like to ask you a question. If you can give me the correct answer, I will accept my mark as is and go. However, if you do not know the answer, I want you give me an "A" for the exam."

Professor : "Okay, it's a deal. So what is the question?"

Student : "What is legal, but not logical, logical, but not legal, and neither logical, nor legal?"

Even after some long and hard consideration, the professor cannot give the student an answer, and therefore changes his exam mark into an "A", as agreed.

Afterwards, the professor calls on his best student and asks him the same question.

He immediately answers : "Sir, you are 63 years old and married to a 35 year old woman, which is legal, but not logical. Your wife has a 25 year old lover, which is logical, but not legal. The fact that you have given your wife's lover an "A", although he really should have failed, is neither legal, nor logical."

[lawak] Logic Thinker

Pada suatu hari di suatu gerai makan, masuklah seorang berpakaian smart (panggil Ajoi jer ek..) dan minum di gerai tersebut.


Tauke warung tersebut (Wak Radin) yg boring takde pelangan lain mengajak Ajoi berbual..

Wak Radin: Apa Pekerjaan Bapak?

Lalu Ajoi itu jawab: “Ooooo saya adalah seorang Logic Thinker”.

Wak Radin pelik dan bertanya: “Logic thinker? Kerja aper tu?”

Ajoi menjawab: Susah nak terangkannya, bukan pekerjaan yg biasa, tapi saya akan beri Wak satu contoh ok?

Wak Radin: OK!

Ajoi: Ok mula-mula – Apakah Wak punya akuarium?

Wak Radin: O ya saya ada akuarium yg besar di rumah.

Ajoi: Ok kalau Wak ada akuarium, logiknya Wak ada ikan.

Wak Radin: Yup saya ada ikan macam-macam jenis.

Ajoi: Kalau Wak ada ikan, pasti Wak sayang binatang.

Wak Radin: O ya betul sekali saya sangat sayang pada binatang.

Ajoi: Kalau Wak sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.

Wak Radin: Betul sekali (suka) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.

Ajoi: Inilah logiknya, jika Wak ada anak, pasti Wak ada isteri.

Wak Radin: Mestilah, saya memang ada isteri yg cantik jelita.

Ajoi: Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logik jer. OK sekarang pertanyaan terakhir, jika anda ada isteri dan anak, bererti anda tidak mati pucuk! Betul?

Wak Radin: 100% betul saya tidak mati pucuk.

Ajoi: Hmm begitulah lebih kurang logic thinker itu.

Wak Radin: Ooo begitu ek? Wak faham sekarang (sambil takjub).

Setelah pelangganya itu pergi, datanglah kawannya dan Wak bertanya:

Kawan: Aku tgk Wak borak bukan main rancak, citer aper?

Wak Radin: Ooo tadi saya berbual pasal kerjaya Logic Thinker.

Kawan: Apa itu Logic Thinker?

Wak Radin: Begini saya terangkan (muka konfiden giler).

Pertama-tama saya tanya dahulu, Ko ada akuarium tak?

Kawan Wak : Takde, naper?

Wak: (berkata dgn keras dan pasti) BERERTI ANDA MATI PUCUK!!!

[lawak] Killer Biscuits

[lawak] The Black Bra

The Black Bra (as told by a woman)

I had lunch with 2 of my unmarried friends.
One is engaged, one is a mistress, and I have been married for 20+ years.

We were chatting about our relationships and decided to amaze our men by greeting them at the door
Wearing a black bra, stiletto heels and a mask over our eyes. We agreed to meet in a few days to exchange notes..

Here's how it all went.

My engaged friend:
The other night when my boyfriend came over he found me with a black leather bodice, tall stilettos and a mask.
He saw me and said, 'You are the woman of my dreams.
I love you.' Then we made passionate love all nightlong.

The mistress:
Me too! The other night I met my lover at his office and I was wearing a raincoat, under it only the black bra, heels and
Mask over my eyes. When I opened the raincoat he didn't say a word, but he started to tremble and we had wild sex all night.

Then I had to share my story:
When my husband came home I was wearing the black bra,
Black stockings, stilettos and a mask over my eyes.
When he came in the door and saw me he said,







" What's for dinner, Zorro?"

[lawak] Lihat!! Ia Bergerak!!

Tiga orang sahabat mati dalam sebuah kemalangan jalanraya dan pergi ke syurga untuk orientasi.

Mereka semua bertanya, “Saat kamu sudah mati, dan teman serta keluargamu berduka di sebelah mayatmu, kamu ingin mendengar apa yang mereka cakap?”

Orang pertama berkata, “Aku ingin mendengar mereka berkata bahawa aku adalah seorang doktor yang hebat dan juga seorang ketua keluarga yang baik.”

Orang kedua berkata, “Aku ingin mendengar mereka berkata bahawa aku adalah suami dan guru yang baik yang memberikan impak positif yang besar bagianak-anak di masa depan.”

Orang terakhir menjawab, “Aku ingin mendengar mereka berkata, “Lihat, ia bergerak!!!!

[lawak] Little Bruce

Little Bruce and Jenny are only 10 years old, but they know they are in love. One day they decide that they want to get married, so Bruce goes to Jenny's father to ask him for her hand.

Bruce bravely walks up to him and says, 'Mr. Smith, me and Jenny are in love and I want to ask you for her hand in marriage.'

Thinking that this was just the cutest thing, Mr. Smith replies, 'Well Bruce, you are only 10. Where will you two live?'

Without even taking a moment to think about it, Bruce replies, 'In Jenny's room. It's bigger than mine and we can both fit there nicely.'

Still thinking this is just adorable, Mr. Smith says with a huge grin, 'Okay then how will you live? You're not old enough to get a job. You'll need to support Jenny.'

Again, Bruce instantly replies, 'Our allowance. Jenny gets five bucks a week and I get 10 bucks a week. That's about 60 bucks a month and that should do us just fine.'

Mr. Smith is impressed Bruce has put so much thought into this. ' Well Bruce, it seems like you have everything figured out. I just have one more question. What will you do if the two of you should have little
ones of your own?'

Bruce just shrugs his shoulders and says, 'Well, we've been lucky so far.'

Mr. Smith no longer thinks the little shit is adorable.

~ROFL LOL LOL.....~

sumber : internet...

[lawak] KFC pendang

Semoga korang ceria membaca lawak jenaka baru nie…pening gak kepala si cashier melayan karenah pakcik sorang nie………..

“sebenarnya dah lama aku nak cereta pasal kewujudan KFC kat sebuah daerah paling maju di negara kedah,pendang…gila kentang sungguh..sejak dibuka sampai harini..KFC pendang dah mencapai tahap jualan tertinggi diantara banyak banyak kfc kat negara kita.see..betapa orang pendang lapar ayam..3 kaunter full berbaris hingga ke pintu setiap masa setiap hari sejak dibuka..perghhh..pernah tengok kfc kat tempat lain camni?kalau pernah anda dikira beruntung..aku tak pernah tengok lagi..ni fes time tengok..mula mula aku tengok keadaan ngeri ni time cuti raya haritu terus dalam minda terdetik..”fenomena celaka apakah ini??shait!”..ya laa…selalu duk makan ikan puyu,pucuk selom,jantung pisang rebus.ikan lampan perkasam..sesekali ada kedai jual ayam goreng salut tepung rangup..semua rakyat pakat celapak biawak la..

aku sebagai wartasawan yang ditugaskan oleh diri sendiri menerjah selaju cahaya ketempat kejadian..takdak kasi can..menyakar taya kereta pi ke lokasi terbabit untuk lihat dengan mata kepala seniri lalu menemubual beberapa kastemer kat KFC itu..tapi temubual perkara biasa..masuk ja aku terus gelak..haremmm..macam kami duk bincang dulu..mesti cleaner lagi ramai dari cashier..btol..mana tak ramainya..balik dari memukat masuk kfc.balik dari bawa kobota masuk kfc.yang pi kutip skrap pon singgah kfc sebelum balik..jenuh cuci lantai la..kalini aku port btoi2 depan cahsier..pura2 amik straw tapi curi2 dengar perbualan antara kastemer dengan cashier..

cashier : assalamualaikum pakcik..

pakcik : walekumsalam..err.err.

cashier : makan sini ka bawa balik?

pakcik : makan kat sana.(tunjuk meja)..patot ramai..pakat duk makan kat sini..

cashier : err..maksud saya..makan di meja dalam kedai ni atau bungkus bawa balik?

pakcik : ooo..habes tu kalau bungkus tak bawa balik.dia terbang balik rumah pakcik seniri ka.bungkus.

cashier : err..ok..pakcik nak set yang mana?

pakcik : yang setsi ada tak??

cashier : err..maksud saya..pakcik bule pilih set set yang sedia ada kat belakang saya ni.(tunjuk).ada yang 2 ketol ayam.ada yang 3 4 ketol..dia sekali dengan ayaq..bla bla bla..

pakcik : pakcik nak beli ayam setengah kati ja.makcik hang nak buat serunding raya esok..

cashier : pakcik..kat sini juai ayam yang dah siap digoreng la..bukan mentah.

pakcik : kalau camtu..beli teloq ayam dah la.depa kalut nak buat kueh tart..aku mana reti nak beli barang kueh camna..haru btoi.

cashier : errr..err..teloq ayam pon takdak..yang ada ayam goreng ja..makan ratah cicah dengan sos camtu ja..

pakcik : hang pilih ja la yang mana pon..ishh..pakcik tak reti nak pilih pilih ni..yang mana pon takpa.

cashier : pakcik ada berapa orang kat umah?

pakcik : pakcik sorang.anak ada 4 orang.makcik hang maseh sorang..

cashier : ok..kalau camtu saya bagi pakcik dinner plate 2 ya..air nak air gas yang mana ka?

pakcik : huuu..pakcik takleh minum ayaq gas ni.satg reja kentut..angin..teh o suam ka kopi tarik takdak ka?

cashier : takdak..takpa saya bagi milo ais kat pakcik.ada nak tambah wedges ka?

pakcik : huu?natang apa tu?

cashier : kentang goreng.senang creta..cucur ubi.

pakcik : ha bule la..bagi cucur ubi seringgit cucur pisang seringgit..campur..kerak boh lebih..

cashier : err…ok ok..(segan layan)

cashier : semua sekali RM 34.50..

pakcik : tudia aih..mahal gila..ayam berapa ketoi?(buka plastik tengok)..6 ketoi ja sampai 30 lebih..p market bule beli ayam 3 ekor.tak mai dah.(buka wallet bayaq)

cashier : err err..terima kaseh pakcik..datang la lagi..

pakcik : tak kelapaq mai dah.

huuu..aku yang duk ada kat situ..senyum sinis lalu blah masuk dalam kereta dengan muka bingung.baguih gak..depa kena sekali camtu..lama lama kFC tu semakin berkurang la..huu..tu tak buka McD,Pizza,Kenny Roger apa lagi..kalau tak lagi teruk..aku rasa..si cashier tu kompem berenti lepas kena dengan kastemer macam tu 2 3 org..kalau hampa tak caya keadaan ni..hampa pi la pendang tengok..sampai sekarang tak surut..dan dengar cereta..coleslaw terpaksa ditukar dengan acar limau..manakala beberapa menu KFC terpaksa ditukar demi kesesuaian keadaan”

sumber: e-mail kawan

[lawak] Zorro, Robin hood n Orang Asli

Pada satu ketika, ada satu pertandingan untuk orang ramai menunjukkan kehebatan masing masing menggunakan senjata. Ada 2 peserta yang dapat masuk akhir, Zorro ngan Robin Hood. Mereka berdua pun masuk dalam hutan untuk berjalan jalan sambil mencari idea untuk pertandingan mereka. Sedang berjalan jalan, mereka terjumpa seorang perempuan dari kaum orang asli yang sungguh cantik.

Mereka berdua sepakat untuk bertarung dan siapa yang menang akan dapat perempuan tersebut. Mereka pun memanggil perempuan tersebut dan meletakkan sebiji epal d iatas kepala perempuan itu. Memula Zorro nak mulakan pertandingan. Dia pun bergerak sejauh 50 meter dari perempuan itu dan membaling PEDANG nya kearah epal diatas kepala perempuan tu. Zuuupppp, terbelah dua epal tu. Perhgggg, dengan bangganye, si Zorro jerit... "I AM ZORRO... .."

Kemudian giliran Robin Hood plak. Dia mengambil jarak 100 meter. Kemudian menggunakan ANAK PANAH nye. Zuuupppp, terbelah dua epal yg baru diletak atas kepala perempuan asli tu. Dengan jobonye jugak... . si Robin Hood kata... "I AM ROBIN HOOD..."

Sedang mereka bertarung, lalu lah seorang penduduk lelaki orang asli disitu.

Dia merasa tercabar kerana dengan senang lenang nye pompuan kaum dia nak kena kawin ngan orang luar. So, atas rasa tanggungjawab, dia pun masuk pertandingan tu jugak. Dengan menggunakan sumpit dan jarak 150 meter, kini giliran orang asli tu plak. ZZZZUUUUUPPPPP... ... ... ... .!!!! PPRRAAPP.

Kena kepala pompuan tu dan mati. Dengan selamba orang asli tu kata...
"I AM SORRY... .!!"

[Lawak] 1000 Muka Surat

Satu survey telah dijalankan untuk menentukan golongan yg boleh membaca 1000 muke surat yg penuh dengan fakta dlm mase plg singkat.

Keputusannye adelah:

Writer: 6 bulan
Doctors: 2 bulan
Lawyer: 1 bulan
Student yg ade exam esok: 1 malam

[lawak] Peanuts

A tour bus driver is driving with a bus load of seniors down a highway when he is tapped on his shoulder by a little old lady.


She offers him a handful of peanuts, which he gratefully munches up.

After about 15 minutes, she taps him on his shoulder again and she hands him another handful of peanuts.

She repeats this gesture about five more times.

When she is about to hand him another batch again he asks the little old lady - "Why don't you eat the peanuts yourself?".

"We can't chew them because we've no teeth", she replied.

The puzzled driver asks - "Why do you buy them then?"


The old lady replied - "We just love the chocolate around them."

[lawak] Budak Sekolah Yang Pelupa

Pada satu pagi ada seorang murid yang sangat pelupa (Ajoi) semasa darjah satu,

Bapak Ajoi: Ajoi dah siap nak g sekolah? Jom abah hantar
Ajoi : Dah siap bah, jomla (sambil naik motor abahnya)
Bapak Ajoi: La beg maner?
Ajoi : (Tepuk dahi) Alamak terlupalah bah!

Keesokan harinya

Bapak Ajoi: Ajoi dah siap belum?
Ajoi : Dah bah..jom .. (sambil naik motor abahnya)
Bapak Ajoi : Uniform tak pakai?
Ajoi : (Tepuk dahi) Alamak terlupalah bah!

Keesokan harinya lagi

Ajoi : Bah, jomla hantar Ajoi ke sekolah(sambil mengejut bapanya yang sedang tidur)
Ajoi: Uniform dah pakai, beg dah ada, pencel box dan ada,pensil dah ada, pemadam pun ada nih!
Bapak Ajoi: (Sambil tepuk dahi Ajoi) Hari ni kan hari sabtu, mana ko sekolah!

[lawak] Bush, Obama dan Ajoi

Bush & Obama duduk di sebuah bar.
Ajoi datang dekat dan bertanya – Apa yang korang bincangkan?
Bush: “Kami sedang merancang Perang Dunia ke-3.
Ajoi: “Really? Apa yang akan terjadi? “.
Bush: “Ya, kali ini kita akan membunuh 140 juta orang Arab & Angelina Jolie!”
Ajoi: “Angelina Jolie ..!!! Mengapa Angelina Jolie? ”
Bush menoleh ke Obama & berkata: “Tengok! aku dah kata , tak seorang pun yang ambil kisah tentang 140 juta orang yang terkorban.

[lawak] Professional Thief

Seorang pencuri sangat pakar merompak bank di mana kepakaran utamanya adalah memecahkan kod rahsia pintu almari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau assistannya.

Suatu ketika, ketika di tengah malam dia memasuki sebuah bank yang baru seminggu dibuka @ dirasmikan. Sebuah almari penyimpanan dengan nombor rahsia yang paling canggih berhasil dibukanya.

Namun ia sedikit hairan kerana di sana tidak terdapat wang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding- puding tersebut sebelum membuka almari besi lainnya. Kerana lapar ia habiskan semua puding di almari besi pertama.

Almari besi kedua berhasil dibuka, sekali lagi ia terjumpa puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh almari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia menghabiskan banyak sekali puding.

Namun ia dengan kekenyangan pulang ke rumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak menyimpan wang sama sekali. Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? Aah biarlah yang penting aku kenyang serunya.

Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun kerena suara penghantar surat khabar memasukkan surat khabar ke dalam rumahnya melalui celah jendelanya. Sambil menguap dia membuka surat khabar dan terpaku melihat Head Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang besar -besar.

"BANK SPERMA DIROMPAK"

[lawak] Cari cicak tokek jumpa pont...

"Kalau berat dah sampai sekilo mahu cecah 40 ke 50 ribu." kata Mat Juni sambil kibas-kibas ketiak guna baju yang dah lama ditanggalkan. Sejuk ketiaknya bila peluh evaporate ke udara, nikmat Allah bagi.

Muka Mat Juni cengkung dengan pipi berjerawat bertulang tinggi. Hidung juga tinggi macam israel tapi matanya pula lebam dan dalam, manakala giginya sedikit jongang, sikit saja macam Yusri KRU. Muka penuh asam garam kesukaran hidup itu sekarang kelihatan sangat letih tetapi bersemangat. Bersemangat dia untuk ubah nasib. Dan mentaliti melayu dalam kepala otaknya terus berperanan mencari penyelesaian mudah. "Empat puluh ribu... sekali kerja saja... kita kaya." Mat Juni sengih yakin.

Saleh angguk-angguk tenang. Sekali kerja... 40 ribu... lumayan! "Kat mana ada?"

Soalan ringkas itu buat Mat Juni menarik balik sengihnya. Perlahan-lahan giginya kembali ke dalam mulut. Riak wajah yang tak hensem miliknya kini mula memasuki fasa berfikir dalam-dalam. Sangat dalam buat dia pandang jauh-jauh ke ufuk.


***


Di atas kepala mereka berdua matahari semakin bersinar terik. Tar dah lama berasap. Nasib baik ada bayang bangunan Jusco Perda menaungi mereka yang sedang berbual di atas motor parkir tepi gudang penyimpanan sejuk beku buah-buahan import tempat mereka bekerja. Time adalah lunch, dan perbualan ringkas tengahari hari ini tidak seperti biasa. Tiada perihal Juliana awek Seven Eleven sebelah yang comel mungil suka pakai kebaya. Tiada perihal race motor malam-malam. Tiada perihal Wayne Rooney main betina. Tiada.

Hari ini tajuknya adalah binatang taik hitam putih darah sejuk iaitu cicak.

"Ada..." Mat Juni bersuara datar setelah lama dia biarkan suasana diam untuk dia berfikir yang mana dia tahu aksi berfikirnya itu hanya gimik semata-mata agar rakannya Saleh tahu bahawa dia, Mat Juni, juga ada otak yang berfungsi. "Ada... di Hutan Bukit Hijau."

"Kulim?" Saleh separa terperanjat.

Mat Juni betul-betulkan bontotnya di kusyen motor EX5 milik Ah Chong rakan mereka, macam lurah punggungnya tak berapa selesa, "Ya, malam ini juga kita pergi."

Bukan cacing rawit di bontot tetapi perut pedalnya yang sebenarnya tidak selesa memikirkan perancangan ala-ala seekers yang dia atur sendiri dalam kepala. Hutan Bukit Hijau siang-siang menyeronokkan, tetapi kalau malam-malam... tiada siapa yang berani. Walaupun begitu, Mat Juni tahu, setiap untung besar, risikonya jauh lebih besar. Maka, it is now or... never, fikirnya dalam loghat orang putih.

"Aku tak ada cangkul," kata Saleh serius, "kau ada?"

Cangkul? Mat Juni merenung Saleh yang tiba-tiba buat usul berkenaan cangkul. "Cangkul nak buat apa?"

Saleh melihat wajah Mat Juni blur macam buat-buat tak tahu benda basic sebegitu. "Habis, nak korek akar tongkat ali tu pakai apa?"

Tongkat ali?! "Aku cakap pasal cicak tokek la BONGOOKKKK!!," Mat Juni bertempik sambil menggigit cermin sisi motor Ah Chong sekali ketip.

Pang! bunyi satu lempangan berlaku.

Selepas melempang cermin sisi motor Ah Chong, Mat Juni kini terpaksa menerangkan ciri-ciri fizikal cicak tokek, tempat membiak, nilai komersial dan nilai hempedu cicak itu dalam bidang perubatan penyakit Aids kepada Saleh. Mat Juni akhirnya puas hati apabila sahabatnya si Saleh mengangguk-angguk faham di akhir penerangan.

"Ooo... cakapla awal-awal." Saleh sengih.



***


Tidaklah tinggi, tetapi semak cukup tebal. Malam gelap bulan separuh. Rangka pokok belaan hutan hujan semulajadi dah nampak macam gergasi hitam legap yang kaku tetapi seakan-akan bersedia menerkam.

Seumur hidup depa, Mat Juni, Saleh dan Loh Besi dah banyak kali ke jeram Hutan lipur Bukit Hijau ni. Biasalah, mandi-manda. Tetapi ini kali pertama mereka buat kerja gila ke tempat ini waktu tengah malam buta.

Tepi pondok guard mereka dapati satu ruang selesa untuk parkir. Mat Juni dan Loh Besi mematikan enjin motor, tongkat dua kasi kejap. Dengan matinya enjin motor Modenas Kriss and Yamaha 125ZR milik mereka yang tadi memekak dalam hutan, suasana kembali sepi dan getaran halus sepi itu mulai menusuk lubang telinga mereka sampai ke sum sum. Bunyi air terjun di kejauhan pula macam bunyi datang dari alam bunian saja.

"Fuhhh..." kata Loh Besi, lelaki 24 tahun berbadan gempal berkulit hitam kerja mekanik, separuh berbisik, "seram sejuk aku ni Juni. Aku nak 30 persen."

"Okey," suara Mat Juni berdengung dalam tekak. Tangan kirinya yang baru dipasang tangkal geraham harimau perasap kemenyan dengan 77 jampi petang tadi kini ligat memaut Solex pada rantai dan soket, matanya pula melilau kiri kanan yang gelap. Tangan kena minyak hitam rantai dah tak dipeduli.

Saleh yang membonceng dengan Mat Juni kini sudah bersandar di palang security melihat-lihat sekeliling macam seorang expert dalam ekspedisi ini.

Siang hari di hari minggu, Hutan Lipur Bukit Hijau dikunjungi ramai orang untuk mandi air jeram yang sejuk. Nyamuk aedes Bukit Hijau sempatlah juga pekena darah fresh sepam dua. Paling nyamuk aedes suka liang epidermis berlengas milik budak-budak remaja yang sedang hanyut dalam gelora cinta duduk bermadah asmara di tepi batu, atas wakaf dan tepi jeram. Budak-budak itu gembira, nyamuk Aedes pun gembira.

Di sebelah malam cuba cerita apa yang gembira di tempat macam gini? Semua sepi. Lampu jalan habis di pintu gerbang masuk tadi, semakin ke dalam suasana semakin menginjak ke alam durhaka, alam gelap syaitan. Ketika motivasi Mat Juni, Loh Besi dan Saleh makin goyah digugat suasana, bunyi ini tiba-tiba menaikkan kembali semangat mereka. Sayup-sayup dari dalam hutan tapi jelas.

'Ketek ketek ketek... tekkkooo... tekkk koo.... tekk koo... tekk koo...'

Mat Juni dan Loh Besi berpandangan. Menyeringai. Cicak tokek!

"Hoih hoih," Saleh pula menggelabah, hidung mengembang dan bergegas undur ke belakang. "bunyi apa tu?"

Loh besi kerling Mat Juni. Mat Juni geleng kepala tanda Saleh memang tak ada harapan.



***


Hutan ada bau dia. Bau klorofil, bau pigmen pokok yang basah, juga bau chemistry bunga hutan dan serangga liar. Sesiapa yang biasa atau sekali sekala masuk hutan akan tahu bau unik itu. Saleh pun tahu, tetapi malam ini ada bau lain mengganggu nostril si Saleh. Semenjak tadi bulu roma dia dah meremang-remang. Apatah lagi sebelum masuk tadi, semasa bersandar di palang security tadi, dia dah dengar sayup-sayup bunyi...

Saleh tak tahu bunyi cicak yang buat Mat Juni dan Loh Besi kecoh mahu masuk hutan cepat-cepat, tapi bunyi yang dia dengar tadi dia amat-amat tahu. Of course bukan bunyi cicak, cicak gila pun tak bunyi macam tu. Saleh tahu dia saja yang dengar. Bunyi itu berdesis, perlahan tapi jelas, datang dari dalam hutan. Bunyi nafas pon-

Hishhh! Saleh peluk tubuh kemas-kemas. QulhuallahuAhad, AllahusSomad, Lamyalidwalamyuulad, walamyakunlahukufuan ahad. Dia baca dalam hati terketar-ketar.

Mat Juni selaku ketua operasi kini mulai melencongkan langkahan mereka ke denai kecil. Mereka semua tahu denai ini bukan denai laluan yang biasa. Denai kecil itu makin ke dalam makin mengecil dan kini mereka mulai sibuk menepis pokok dan dahan kecil yang sibuk merintangi laluan mereka.

"Alamak." tiba-tiba Saleh berbunyi dan berhenti. "Aduii! Masa kau ambik aku tadi Juni, aku tengah goreng telur dadar la. Habislah. Habislah rumah aku terbakar. Kita kena balik sekarang jugak!"

Mat Juni dan Loh besi berpandangan. Loh Besi geleng kepala.

Mat Juni memandang Saleh, dalam gelap samar-samar nampak muka Saleh seperti mahu menangis. "Saleh kau jangan macam-macam, kat depan tu sikit saja. Aku kan dah baca doa tadi, kita dah beritahu elok-elok dah kita masuk ni. Bukan main redah. Jomlah, jangan risau."

Loh besi angguk-angguk.

"Tak buleh Mat Juni," Saleh ada rasa mahu kencing, "aku dengar tadi bunyi han-"

"Hoih!" Loh Besi potong pantas, "kau jangan celupar Saleh, aku tarah bubur kau pakai parang ni karang." Loh Besi angkat parang di tangannya. "Dah cepat jalan."

Ternyata parang di tangan kasar Loh Besi berjaya buat Saleh diam.

[lawak] Kisah Kentut

Pernah diceritakan oleh Cikgu Razali kepada gua..

" Dulu, di sebuah sekolah berasrama di bandar Rompin, semua pelajar diwajibkan tidur di dalam kelambu . Ketika itu wabak demam denggi berleluasa. "

Gua angkat tangan lantas bangun dari kerusi seraya menyampuk..

" Saya tahu cikgu. Nyamuk aedes yang menyebabkan demam denggi. Demam denggi adalah penyakit berjangkit ", kata gua sambil mengelap hingus dan duduk semula. Rakan sekelas memandang gua dengan kagum.

" Pada suatu malam, hujan turun mencurah-curah dengan lebatnya. "

Gua angkat tangan lantas bangun dari kerusi seraya menyampuk lagi..

" Saya tahu cikgu. Mak saya cakap hujan itu rahmat ", gua duduk semula sambil tersenyum puas. Member sebelah gua pandang gua paiseh. Gua tahu beliau dengki dengan gua sebab mak beliau tak cerita kepada beliau cerita pasal hujan.

Cikgu Razali menyambung cerita..

" Kilat sabung menyabung. Beberapa batang pokok patah disambar kilat. Ada yang tumbang atas kereta. "

Lagi sekali, gua angkat tangan lantas bangun dari kerusi seraya menyampuk..

" Cikgu, bapak saya pakai kereta Proton Saga 1.3S warna biru. Bila hujan, bapak saya pasang air-cond. Bapak saya cakap kereta Proton Saga adalah kereta nasional ", gua duduk semula.

Belum sempat bontot gua mencecah kerusi..

" Diamlah babi!!", jerit rakan sekelas gua bernama Ajak. Nama penuh beliau Razak, bin apa gua tak ingat.

" Siapa babi? Kalau aku babi, apesal kau belajar satu kelas dengan babi? Kau pun babilah babi! ", zaman sekolah, mencarut pakai nama babi boleh dikira cukup otai, pengawas pun takut dengan budak-budak mencarut nama babi ni.

" Sudah, sudah. Kamu jangan bergaduh macam ni, tak elok dan berdosa. Cepat minta maaf antara satu sama lain ", Cikgu Razali menegur secara lembut.

Sessi minta maaf berjalan dengan lancar. Salam dihulur. Mata gua pandang pemadam papan hitam. Selang 2 saat, gua pandang pembaris panjang kaler oren. Selang 2 saat lagi gua pandang kapur putih. Selang lagi 2 saat gua pandang kapur warna-warna. Selepas saat yang ke-8 baru gua pandang muka Ajak..

Gua dekatkan muka gua ke telinga beliau seraya berbisik, " Aku babi, kau pun babi. Babi tak ada mintak maaf. Jangan harap aku nak mintak maaf ".

Ajak senyum dan membalas bisikan gua, " Baiklah babi. Aku nak dengar cerita Cikgu Razali, bukan nak dengar cerita seekor babi ".

Sessi bermaafan selesai. Cikgu Razali tersenyum bangga melihat kelakuan anak-anak muridnya.

**

Cikgu Razali menyambung cerita..

" Satu malam tu, ada seorang budak ni nak bergurau dengan kawannya. Dia pergi dekat katil kawan dia. Kawan dia tu tengah tidur. Dia kentut dalam kelambu kawan dia. "

Satu kelas ketawa. Gua tak ketawa. Cerita sebegitu belum mampu menegangkan urat ketawa gua.

" Esok pagi, keluarga budak yang telah dikentutkan oleh kawannya dalam kelambu tu datang ke asrama. "

" Kenapa cikgu? "

" Budak yang dikentutkan tu meninggal dunia. "

" Haaaah?? Kena kentut pun boleh meninggal ke cikgu ? "

" Yang itu wallahualam, saya pun tak pasti. Tapi moral cerita ni, kalau kamu nak bergurau tu biarlah berpada-pada. Kadang-kadang gurau kita tu boleh membawa mudarat kepada orang lain dan boleh buat kita menyesal seumur hidup. "

Semenjak daripada gua dengar cerita Cikgu Razali tu, gua jadi insaf. Gua sematkan dihati, gua tak akan sekali-kali kentut dalam kelambu kawan gua. Gua tak nak kawan gua mati kerana kentut. Tragis.

Tapi sebenarnya kentut adalah lumrah hidup kita. Kadang-kadang kita kentut bila kita gembira. Kadang-kadang kita kentut bila kita sedih. Ada kalanya kita kentut bila kita marah. Pernah juga kita kentut bila kita sedang bercakap telefon, masa menunggu bas, ketika sms makwe, waktu tengah menjawab soalan peperiksaan, ketika beratur di Mcdonald, pendek kata bila-bila masa saja perasaan dan rasa ingin kentut itu akan menjelma.

Jika anda ingin kentut, janganlah anda berasa hina. Kentut itu adalah anugerah tuhan kepada manusia. Semua manusia pun kentut. Lisa Surihani pun kentut. Siti Nurhaliza yang pergi Rompin Fest naik helikopter hari tu pun kentut. Ariel Peterporn, Luna Maya dan Cut Tari pun kentut. Dan mungkin ada kalanya kentut mereka tu tercirit kerana salah bajet. Disangkanya kentut, rupanya cirit yang menjelma. Pernah kan? Jangan tipu la. Diam-diam sudah, jangan cerita kat orang.

Gua juga suka kentut. Kadang-kadang gua kepalkan kentut gua dalam tangan. Gua genggam tangan gua, dan gua suakan ke muka sahabat-sahabat gua. Ada yang lari, ada yang maki. Paling naya, member gua nama Jenab pernah termuntah. Gua minta maaf pada Jenab. Oleh sebab Jenab dan gua adalah sahabat baik, beliau maafkan gua.

Kentut juga boleh dimainkan dengan cara 'fart transfer' atau dalam bahasa melayunya 'pindahan kentut'. Permainan ini boleh dimainkan jika kita rasa nak kentut dan ada kawan kita yang sedang meniarap. Dekatkan bontot kita dan bontot beliau, pastikan bontot kita ditargetkan tepatke bontot beliau dan hembuskan mengikut kesesuaian. Kalau rasa nak hembus perlahan-lahan, hembuslah perlahan-lahan, tapi ada kemungkinan baunya sedikit haram. Tapi andainya ingin dihembuskan laju-laju, bunyinya mungkin akan menjadi nyaring.

Kentutlah anda sebelum anda dikentutkan.

Nota kaki: Akhir kata, terimalah pantun kentut daripada gua. " Kentut kepal berpada-pada, kentut dalam kelambu jangan sekali ".

Nota tangan: Habis saja gua taip ayat di atas, gua terkentut, lantas itu juga gua tersenyum. Gua syukur gua sihat. Senyum.

CREDIT: akulinglung.com

[lawak] 100 Tahun

Rizal baru berumur 7 tahun dan dia menceritakan harapannya kepada ibunya ,
Rizal : "Saya berharap yang saya dilahirkan 100 tahun yang lalu!"
Ibu : ASTARFIRULLAH AL AZIM, kenapa dengan kamu ni Rizal"?"
Rizal: "Kerana pasti ibu tidak akan menyuruh saya yang berumur 100 tahun untuk mengemaskan tempat tidur saya sendiri.."

[lawak] Nakal

Datin Jenet adalah ibu kepada Rizal. Beliau hendak mendaftarkan Rizal ke sebuah sekolah baru. Kerana Rizal adalah anak kesayangannya, maka Datin Jenet memberikan penerangan yang panjang lebar kepada guru Rizal di hari pertama Rizal masuk sekolah."Rizal adalah seorang anak yang sangat sensitif dan perasaannya sangatlah manja dan halus," Kata datin Jenet."Jadi tolong jangan sesekali menghukum dia. Kalau Rizal nakal, pukul saja pelajar yang duduk di sebelahnya. Itu sudah cukup untuk membuatkan Rizal takut."

[lawak] Mak Cik Fashah

Seorang nenek ingin kerumah kawannya di sebuah kondominium. Di pintu masuk ia bertemu seorang budak lelaki namanya Rizal. "Nak, anak tahu tak dimana rumah makcik Fashah ?" tanya mak cik Jenet pada Rizal.
Dengan ramah Rizal menjawab, "Ooooo, saya tahu Nek! Mari saya tolong hantarkan nenek kerumah Makcik Fashah."
Rizal pun mengajak Makcik Jenet menaiki anak tangga menuju ke tingkat 15 kondominium tersebut dan membawanya sampai ke depan pintu rumah Makcik Fashah.
"Ini Nek...Pintu rumah Makcik Fashah."
Dengan nafas yang masih tersekat-sekat Makcik Jenet mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawapan.
"Nak, macam Makcik Fashah tidak ada dirumah aje."
"Betul Nek, Makcik Fashah ada di taman bawah tadi sedang menunggu nenek datang."

[lawak] Paip Anjal

Rizal ketika berumur 15 tahun mengikut keluarganya unuk mandi di Sunway Lagoon.
Tiba-tiba dia didatangi oleh penjaga kolam renang lalu menegurnya, "Adik. Kamu tidak boleh buang air kecil di kolam renang ini! Kalau adik teruskan juga, saya akan melaporkan perbuatan adik ini kepada orangtua adik!"
"Tapikan ramai lagi yang buang air kecil dalam kolam ketikan sedang berendam,"
"Mungkin juga," kata penjaga kolam, "tapi mereka tidak membuang air kecil dari papan anjal ini."

[lawak] Hospital Bahagia

Ketika waktu rehat di Hospital Bahagia, para pesakit dibenarkan untuk jalan-jalan di sekitar dengan pengawasan pegawai yang bertugas. Kebetulan ketika itu datang seorang posmen. Oleh kerana hanya untuk menghantar surat sahaja, posmen meninggalkan motornya yang masih hidup. Tiba-tiba, salah seorang pesakit iaitu Rizal yang kebetulan berada dekat dengan motor, terus menaiki motor posmen dan memecut selaju yang mungkin. Semua pegawai yang ada disitu terkejut. Tapi yang hairannya Rizal hanya berpusing dalam taman Hospital Bahagia sahaja . Rizal dapat ditangkap dan dihantar kebiliknya.

Kawan sebilik Rizal yang melihat kejadian itu terus bertanya, "Kenapa kau hanya berpusing-pusing saja di taman. Kau kan boleh melarikan diri tadi?".

Rizal diam sejenak, kemudian menjawab, "Lampu signal sebelah kanannya terus menyala. Jadi aku cuma boleh membelok kekanan saja lah.!!"

Surat Cinta Dari "Future Wife"

Wahai my ONLY future husband. Sorry sebab I hantarkan surat ni kat you. I tulis surat ni adalah sebagai reply kepada surat you yang kerek terdahulu. I tak berniat sebenarnya nak tulis ni. Tapi, apakan daya, you dan kaum you kerek sangat dengan ego masing-masing. Biasalah, boysss.

You, I tak nak lah tulis intro panjang-panjang. So, apa kata kalau I direct to the point je yea.

First of all, I nak bagi tahu yang I paling paling paling paling paling sakit hati dengan cara kaum you mengurat kaum I. I tak faham. Kenapa bila lelaki nak tackle perempuan je, dia mesti gunakan ayat;
"Kita macam pernah jumpa lah. Tapi kat mana yea?"

You, bertahun-tahun I hidup balik-balik ayat tu yang I dapat. You ingat perempuan tak bosan ke, you? Cheesy punya pick up line (Ayat mengurat) baik tak payah, you. I rasa semua lelaki gunakan pick up line tu mungkin sebab lelaki zaman you dah tak ada idea nak mengurat dah. So, I memang faham kalau kenapa lelaki zaman you ramai yang tak couple dan kahwin lambat.

Sayang, I nak tanya you ni. Lelaki ni memang ada supplier nombor telephone ke? I pelik lah bila tiba-tiba ada orang call I kata nak berkenalan. Entah mana kaum you dapat no telephone I pun I tak tahu. Mesti mintak dengan orang lain. Tak ke you rasa mintak nombor telephone orang lain, dari orang lain adalah satu cara yang tak gentleman langsung?

Pula tu, bila call je, kata nak berkenalan. Tak pun cakap nak berkawan. Tapi kan, mana ada lelaki call perempuan semata-mata untuk berkenalan. Ni mesti nak mengurat punya lah. Macam lah I tak tahu.

Lagi satu kan kan you. I tak faham kenapa bila perempuan tu tak layan lelaki yang mengurat dia, lelaki tu akan cakap yang perempuan tu jual mahal dan sombong? But then, bila perempuan layan, sesedap hati je cakap yang perempuan ni murah dah mudah melayan. What the hell, you?

Dear ONLY you.

Tahukah you bahawasanya kaum lelaki you tu mudah perasan? Bila perempuan tegur and layan lelaki tu dengan baik je, mesti lelaki tu perasan kononnya perempuan tu suka dan nak tackle dia. Padahal perempuan tu just being nice. Can't you boys see that? Can't you?

Hunny, you bagi tau lah kat kawan-kawan lelaki you tu. Kasi tau dieorang, kalau betul-betul suka kat someone tu, mengurat lah habis-habis. InsyaAllah kalau niat iklas boleh je dapat. Dan masa nak mengurat tu, tak perlu lah ayat manis-manis. Ayat-ayat manis akan membuatkan kami (perempuan) berasa geli tau. Dan jangan risau lah kalau muka you all (Lelaki) macam longkang ke apa ke. Kita orang (Perempuan) boleh terima sebab kita orang ni bukan macam you all (Lelaki) yang hanya tengok luaran. Pantang nampak perempuan cantik, terus jadi ulat bulu yang berbulu-bulu. Tak guna.

Tapi kalau dah dapat perempuan selepas mengurat tu, tak payah lah nak touch and go. Masa belum dapat, sayang bagai nak gila. Tapi bila dah dapat, buat dono je. Masa tengah mengurat, rasa bahagia je main tarik tali. Tapi bila dah lama couple, rasa bosan. Semuanya sebab lelaki lah; mudah sangat bosan sengan sorang awek. Actually, you guys patut bersyukur sebab perempuan mudah terima segala kekurangan yang ada kat you all. Tapi you all, sibuk nak macam-macam dari perempuan. Lelaki memang mengada-ngada lah. Tak reti bersyukur langsung.

You, kenapa bila some girl tu dah reject some kaum lelaki, dieorang akan berdendam? Kacau pak we perempuan tu lah, stalk lah, apa lah. What? Everygirl in this world loves you? Diaorang kena terima you sebagai BF? Kalau tak you akan rosakkan seluruh hidup dia? You dan kaum you akan berdendam dengan dia kalau dia reject you? Bleeeh. Patut lah kaum you makin pupus. Agak-agaknya kalau kaum you sama banyak dengan kaum I, mesti huru hara dunia ni. Oh, oh. I cakap pasal kaum you tau. I tak cakap pasal you. I tau you baik. Dan setia.

Dear my ONLY husband.

Hunny, you jaga sikit mata you tu. I tau yang lelaki suka pandang perempuan. I tak kisah pun kalau skali skala you nak cuci mata pandang perempuan cantik sebab lelaki memang dasar macam tu. Tapi jangan salah kan I kalau I pun pandang lelaki. Ah, awal-awal lagi I dah tau mustahil you tak kisah kalau I pandag lelaki. You pandang perempuan boleh. Tapi I pandang lelaki tak boleh. Kenapa yea, you?

Lagi satu. Kenapa its okay kalau you borak dengan perempuan tapi bila I borak dengan lelaki je, you kata I curang. I borak sebagai kawan. Tapi you tu lelaki. Gatal. Kalau dah borak, mesti dengan perempuan cantik. Lelaki kalau dah dengan perempuan cantik mustahil borak-borak tak ada makna. Huh. Tambahan pula you, perlu ke bila ada someone suka kat I, si lelaki tu pergi bagi tahu seluruh dunia sampaikan bila I jalan depan budak-budak lelaki, deorang akan kenen-kenen kan I dengan orang yang sukakan I tu? I rimas tau.

You, I perasan yang you nak cari isteri(s) baik-baik. Tapi perangai you entah macam apa-apa. Nak jadi imam konon. Sembahyang solo pun banyak tinggal. Nak imam apanya. Doa. Doa apa you reti baca? Doa masuk tandas? You, kita mungkin akan mandi bersama. Tetapi doa masuk tandas tu tak perlulah you lead kan. I pun reti lah.

Hubby. Dalam banyak-banyak benda yang I paling tak puas hati adalah bila lelaki bercakap bab kahwin lebih dari satu. Kononnya sayang sangat kat I so you kawin lebih dari satu so I boleh masuk syurga? Oh pehlis larh. Lelaki memang macam tu. Asal tanya kenapa perlu kahwin lebih dari satu, mesti kasi jawapan "Supaya Isteri pertama boleh masuk syurga dan dapat payung emas di syurga. Hey, banyak lagi cara kaum hawa boleh masuk syurga tau. Asalkan bersolat, puasa, jaga maruah dan metaati suami, sure masuk syurga. Tak payah nak kahwin 2-3-4. Nak kasi isteri pertama masuk syurga konon. Padahal nak menggatal. You ingat kaum I tak tahu? Kaum I tahu semua tu you. Kami comel with the brain tau.

Sebelum kahwin, kaum you asyik rosakkan kaum I. Mintak MMS gambar tak pakai tudung lah. Gambar tak pakai baju lah. Selepas tu, mintak yang bukan-bukan. Tapi bila nak kahwin, sibuk nak cari yang perfect, yang baik-baik dan dara. Kenapa you? Nasib baik lah teruna lelaki tak boleh di tengok. Kalau boleh, memang kantoi lah semua lelaki kat dunia ni tak teruna. Kan? Dan you pulak, you teruna tak you?

Akhir kata dari I, kalau nak mengurat kaum I tu, kasi lah cara kretif sket. Ubah sikit teknik tu. Guna kan inovasi dan kretiviti. Hantar lagu ke. Hantar bunga ke. Tengok lah sikit cerita korea tu. Belajar la dari dieorang. Dieorang tu bukan je hot, hensem, malah romantik. Macam Kim Hee Chul, Kim Hyun Joong dan Lee Min Ho. Btw Hubby you tau, nasib baik kaum perempuan ni tak gila lelaki hensem. Kalau tak, jangan harap ah lelaki Malaysia akan ada awek. Dah lah tak handsome. Tak romantik pula tu.

Well you. The most fragile part in a girl body is her heart. So, take a good care of it. Its nice to see. Nice to hold. But once broken, considered for ever! Ingat tau nasihat I ni. Nasihat iklas dari your future wife. Jaga diri elok-elok sebelum jumpa I."

credit: http://theotherkhairul.blogspot.com

[lawak] Lagi Kisah Rizal

En. Rizal masuk ke bilik kecemasan doktor dengan wajah blur dengan sebuah reket tenis yang tersangkut di lehernya." Jangan khuatir, saya akan menolong anda dengan segera. Tapi saya ingin tahu terlebih dulu, mengapa reket itu sampai terbelit di leher anda ?" tanya doktor." Ceritanya begini doktor, " kata En. Rizal. " Pagi tadi , saya dan isteri saya pergi bermain tenis. Lalu isteri saya melakukan pukulan yang terlalu kuat sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di hujung padang saya melihat seekor lembu betina sedang tidur. Saya dekati lembu itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya. Ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada di bawah hujung ekornya. Saya menjerit memanggil isteri saya, setelah isteri saya sampai, saya pun berkata' Sayang, kelihatannya ini seperti kepunyaanmu !' . Dan doktor, setelah mengucapkan kata-kata itu saya sudah tidak ingat apa-apa lagi".

[lawak] The Red Head, THe Brunette and The Blonde

Once there were three girls on a deserted island. There was a red head, a brunette, and a blonde. Acorrding to their calculations, they were only 20 miles away from mainland. The brunette said, "I can swim pretty far. I am going to try to get to the mainland". So she gets in the water. She swims 5 miles and gets tired and drowns.

The red head gets in the water and tries the same thing. 5 miles, 10 miles, 15 miles. She is almost there but she drowns.

Then the blonde gets in. 5 miles, 10 miles, 15 miles, 16 miles, 17 miles, 18 miles, 19 miles, almost there only one mile away and she gets really tired .... so she swims back to the island.

[lawak] 5 Kisah Rizal

Rizal telah ditangkap oleh satu kaum kanibal (orang makan orang) ketika tersesat didalam sebuah hutan. Geng Kanibal hendak memasak Rizal untuk dijadikan makan malam mereka.. Sebelum mereka hendak memasaknya, Rizal dimasukkan ke dalam periuk besar.Tiba-tiba datang ketua Kanibal yang fasih berbahasa Inggeris. 

Ketua Geng Kanibal tersebut menceritakan kepandaiannya berbahasa Inggeris yang dia pelajari semasa belajar di Oxford University

"Kamu pernah menuntut ni Oxford?" kata Rizal,"tapi kamu masih lagi memakan daging sesama manusia?"

"Ya," jawab Ketua Kanibal, "tapi sekarang saya telah menggunakan pisau, sudu dan garpu."

----------------------------------------------------------------------------------

Rizal ditangkap oleh seorang pegawai kastam ketika cuba menyeludup masuk barang ke Malaysia."benda apa yang kau bawa ini?" tanya pegawai kastam"Tidak ada apa encik...cuma makanan ayam sahaja" kata Rizal.Kerana tidak berpuas hati dengan jawapan Rizal, pegawai kastam ingin melihat makanan ayam tersebut dan yang ditemui adalah alat elektronik seperti television, handphone, radio dan juga komputer. Pegawai kastam berkata, "Ini ke yang kau kata makanan ayam ayam tu?" Kerana sudah terkantoi, Rizal menjawab selamba untuk membela dirinya, "Betul encik...saya selalu cuba memberi ayam saya makan dengan barang-barang ini. Kalau ayam saya tidak mahu memakannya, barulah saya ambil."


-----------------------------------------------------------------------------------


Pada suatu petang Rizal marah-marah kerana pencungkil gigi di meja makannya cepat sangat habis.Kerana ketika itu anak dan iserinya keluar, dan yang tinggal hanyalah pembantu rumahnya. Maka Rizal pun bertanyalah kepada pembantunya "Bibik, bibik ke yang selalu pakai pengcungkil gigi saya? setiap hari makin berkurangan?!" Dengan gemetar ketakutan, bibik menjawab,"Bukan saya tuan Rizal, kalau saya,selepas guna, saya masukkan balik kedalam bekasnya."


-----------------------------------------------------------------------------------


Suatu hari, Rizal pergi berjumpa pakar sakit kulit untuk mendapatkan rawata :

Doktor : "Apa masalah encik?"

Rizal : "Kulit saya rasa gatal-gatal, doktor." (sambil menunjuk tangan dan tubuhnya)

doktor : (Sambil memeriksa kulit tangan dan wajah ) "Encik rajin solat ya..."

Rizal : "Apakah kaitannya."

Doktor : "Kulit encik kelihatan bersih dan putih, tapi didahi encik ada tanda hitam dua, biasanyakan kerana solat."

Rizal : "Ah...tidak juga doktor."

Doktor : "Sila berbaring encik."

Rizal : (Membuka baju dan berbaring)

Doktor memeriksa Rizal dengan menyeluruh.

Rizal : "Bagaimana doktor."

Doktor : "Setelah saya melakukan pemeriksaan dengan menyeluruh, dua tanda hitam didahi encik itu adalah kulit encik yang sebenarnya, sedangkan yang lainya dari hujung kaki sampai kulit kepala adalah panau dan kurap.


-----------------------------------------------------------------------------------


Dengan muka yang merah padam, Jenet menyerbu masuk ke bilik pengetua sekolah. "Saya nak tahu," katanya dengan mengancing gigi, "Mengapa anak saya, Rizal, diberi markah kosong untuk ujian bahasa melayunya?!""Sabar, sabar, puan," kata pengetua. "Kita panggil dulu guru bahasanya. Dia tentu ada alasannya."Beberapa ketika kemudian datanglah guru bahasa tersebut."Mengapa kau berikan markah kosong untuk ujian bahasa melayu kepada anakku, Rizal?" tanya Jenet sambil meramas-ramas tangannya seakan ingin smackdown guru tersebut."Saya tiada pilihan" kata guru tersebut. "Rizal cuma menghantar kertas putih, tak satu pun soalan yang dijawabnya.""Itu bukan alasan," potong Jenet dengan kasarnya."Sekurang-kurangnya kau memberikannya 7 markah kerana menjaga kebersihan kertas jawapannya."

Question I Have Never Been Able To Answer

Why doesn’t Tarzan have a beard?

Why do we press harder on a remote control when we know the batteries are flat?

Why do banks charge a fee on “insufficient funds” when they know there is not enough?

Why do Kamikaze pilots wear helmets?

Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet?

Whose idea was it to put an “S” in the word “lisp”?

What is the speed of darkness?

Why is it that people say they “slept like a baby” when babies wake up every two hours?If the temperature is zero outside today and it’s going to be twice as cold tomorrow, how cold will it be?

Do married people live longer than single ones or does it only seem longer?

How is it that we put man on the moon before we figured out it would be a good idea to put wheels on luggage?

Why do people pay to go up tall buildings and then put money in binoculars to look at things on the ground?

Did you ever stop and wonder……
Who was the first person to look at a cow and say, “I think I’ll squeeze these pink dangly things here, and drink whatever comes out?”


Who was the first person to say, “See that chicken there… I’m gonna eat the next thing that comes outta its bum.”


Why do toasters always have a setting so high that could burn the toast to a horrible crisp, which no decent human being would eat?


Why is there a light in the fridge and not in the freezer?


Why do people point to their wrist when asking for the time, but don’t point to their bum when they ask where the bathroom is?


Why does your Obstetrician, Gynaecologist leave the room when you get undressed if they are going to look up there anyway?


Why does Goofy stand erect while Pluto remains on all fours? They’re both dogs!If quizzes are quizzical, what are tests?

If corn oil is made from corn, and vegetable oil is made from vegetables, then what is baby oil made from?


If electricity comes from electrons, does morality come from morons?

Why do the Alphabet song and Twinkle, Twinkle Little Star have the same tune?
Stop singing and read on……. Yes, it caught me too!

Do illiterate people get the full effect of Alphabet Soup?

Did you ever notice that when you blow in a dog’s face, he gets mad at you, but when you take him on a car ride, he sticks his head out the window?


Does pushing the elevator button more than once make it arrive faster?

[lawak] Si Koboi Yang Malang..

Seorang Koboi Pulang Dari Sebuah Kota Dengan Menunggang Kudanya Melewati Gurun. Dia Dikejutkan Oleh Seekor Ular Yang Menghalangi Jalannya, Lalu Si Koboi Turun Dengan Pisau Ditangannya, Ketika Ditangkap Ular Itu Untuk Dibunuh Si Ular Berkata :

Si Ular : "Jangan Bunuh Saya, Saya Adalah Seorang Pari-Pari".

Si Koboi Terkejut, Dan Masih Ragu, Lalu Bertanya :

Si Koboi : "Jika Kamu Pari-Pari Apa Yang Saya Minta Akan Dikabulkan ?". Tanya Si Koboi.
Si Ular : "Jika Kamu Tidak Percaya Lepaskan Dulu Saya, Dan Apa Permintaan Kamu Wahai Koboi?". Kata Si Ular Itu.

Lalu Si Koboi Melepaskan Si Ular Itu, Lalu Dia Berkata :

Si Koboi : "Saya Mempunyai 3 (Tiga) Permintaan, Iaitu Yang Pertama, Saya Mahu Wajah Saya Hensem Macam Lionardo Dikopiko, Yang Kedua badan Saya Setegap Arnold, Yang Ketiga "Anu" Saya Sebesar "anu" Kuda Yang Saya Tunggangi Itu". Sambil Menunjukkan Jari Ke Kudanya.

Si Ular Berkata Dengan Tenang :

"Sonang Bai Tuuuu, Esok Kamu Boleh Lihat Dicermin Apa Yang Terjadi, Sudah Ya, Saya Pergi Tata Titi Tutu". Kata Si Ular Sambil Pergi Masuk Semak-Samun Dan Menghilang.

Lalu Si Koboi Itu Naik Kudanya Meneruskan Perjalanan Menuju Rumahnya. Memang Hari Sudah Lewat Dan Sesampai Di Rumah Si Koboy Berdiri Di Depan Cermin Dan Berkata :

"Besok Kalau Tidak Ada Perubahan Siaplahh!, Aku Potong Kepalamu Wahai Ularr!". Sambil Berjalan Dia Masuk Ke
Bilik Dan "Z z Z z " Ketiduran.

Keesokan Harinya Si Koboi Bangun Pagi-Pagi Dan Terus Menuju Cermin, Dan Apa Yang Terjadi, Si Koboi Tergezut Gorilla Dan Gembiraaa, Dilihatnya Wajahnya Mirip Lionardo Dikopiko Dengan Senyum Bangga, Lalu Dia Membuka Baju Melihat Badannya Sudah Berubah Dengan Otot Yang Menonjol, Dia Memperagakannya Gaya-Gaya Bodybuilder, Kemudian Dia Membuka Seluarnya Dan Dia Terkejut Triple King-Kong Sekali, Dan Berteriak :

"Tidak-Tidak. Ini Tidak Mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".

Ternyata Dia Lupa, Dan Baru Ingat Bahawa Kuda Yang Ditungganginya Semalam Itu Adalah Kuda Betina...!!.

[lawak] The Monk

A man is driving down the road and breaks down near a monastery. He
goes to the monastery, knocks on the door, and says, "My car broke down.
Do you think I could stay the night?

As the man tries to fall asleep, he hears a strange sound; a sound like
no other that he has ever heard. The next morning, he asks the monks what
the sound was, but they say: "We can't tell you because you're not a
monk."

way some years later, the same man breaks down in front of the same monastery .

The monks again accept him, feed him, and even fix his car.

The next morning, he asks what the sound was, but the monks reply: "We
can't tell you because you're not a monk."

I can find out what that sound was is to become a monk, how do I become a
monk?"
The monks reply: "you must travel the earth and tell us how many blades
of grass there are and the exact number of sand pebbles. When you find
these numbers, you will become a monk."
The man sets about his task. Some forty-five years later, he returns and
knocks on the door of the monastery. He says: "I have traveled the earth
and devoted my life to the task demanded and have found what you had
asked for. There are 371,145,236,284,232 blades of grass and
231,281,219,999,129,382 sand pebbles on the earth!"
The monks reply: "Congratulations, you are correct, and you are now
considered a monk . We shall now show you the way to the sound."
The monks lead the man to a wooden door, where the head monk says: "the
sound is behind that door."
The man reaches for the knob, but the door is locked. He asks: "May I
have the key ?"

The monks give him the key, and he opens the door.

Behind the wooden door is another door made of stone. The man requests
the key to the stone door.

The monks give him the key, and he opens it, only to find a door made of
ruby. He demands another key from the monks, who provide it. Behind that
door is another door, this one made of sapphire.. And so it went on until
the man had gone through doors of emerald,......silver, topaz, and amethyst.

Finally, the monks say: "This is the key to the last door!"

The man is relieved to be at the end. He unlocks the door, turns the
knob, and behind that door he is astonished to find the source of that
strange sound. It is truly an amazing and unbelievable sight

But

I can't tell you what it is because you're not a monk.

Surat Cinta Untuk My Future Wife(s)

Assalamualaikum


Kehadapan my future wife(s)

I menulis article ini bukan lah kerana di cabar oleh seorang member yang ingin melihat keromantikan I. Tapi.. err.. I ...menulis ini adalah kerana kehendak I. So, sila baca entri ni perlahan-lahan. Tak perlu laju-laju.

So, wahai my future wife(s)

I don't know who the hell are you and I have no idea where you are right now. But one day, bila kita dah berjumpa, I harap you mampu terima I seadanya seperti mana I akan terima you dan diri you sebenarnya. Lagi pun, I tahu yang you ni memang comel. Dan baik. Dan rajin. Dan alim. Dan cun.

I berharap bila I check facebook you nanti, you tidak letak banyak gambar you yang daring-daring kat facebook. Sebab, setahu I, kalau perempuan tu comel, mesti nak tunjukkan ke seluruh dunia. Macam lah dia sorang je yang comel. I comel tak ada pun letak gambar kat facebook tunjuk ke seluruh dunia. Boleh je hidup. Ehem.

Serta, gambar di facebook tu, jangan lah nak dedah sana dedah sini. Malu I. You pun tau kan, perempuan ni ibarat cokelat Ferrero Rocher. Bila berbalut dengan pembalut, even cokelat tu jatuh kelantai pun orang still nak. Tapi kalau dah tak berbalut, bila jatuh ke lantai, semua buat dono. Ada tu, kalau boleh, ada yang nak pijak lagi. You pun tak nak kena pijak kan?

Lagi pun, you tahu, tak ada lelaki di dunia ni yang nak kahwin dengan perempuan yang seksi meksi.

My future wife(s),

I tak tahu pasal masa depan I. I tak tahu berapa banyak duit yang I akan ada. So, dengan kata lain, I mungkin tak akan mampu kasi rumah 10 tingkat kat you. I juga mungkin tak mampu kasi you 10 emas intan berlian. Harap you tak kisah dengan diri I yang tak beharta ni. Tapi kalau setakat kasi you 20 hingga 30 anak tu, I okay je. Dalam tiga tahun, kita mungkin akan ada 2 anak. Tapi tu tak termasuk yang kembar tau.

Bila kita ada rumah nanti, I tak kisah kalau you nak bekerja. Tapi lagi bagus kalau you duduk je rumah jaga I. I bukan mintak di layan bagai raja. Tapi kalau I balik dari kerja tu, apa salahnya tanggalkan stokin I, urut bahu I, sediakan minum-minum I. Tapi kalau you tak nak buat, tak apa. I boleh tambah lagi 1 (cukup 2). Lagi pun, bila I tambah lagi 1, kurang la sikit beban you. See? I memang prihatin.


Hmm. You tau, I tak mengharapkan yang you adalah gadis lemah lembut dan ikut semua kata I. Kalau you boyish sikit pun apa salahnya. Aggressive itu menarik. Kalau boleh, lebihkan kat bahagian mengada-ngada dan keras kepala you tu. I suka. Senang la I nak ajak bergaduh kalau macam tu. Sebab kalau di ikutkan, I tak suka perempuan yang lemah lembut sangat. Nanti tak meriah rumah tangga. So kalau skali skala bergaduh, best juga kan? Lagi pun, kita gaduh siang-siang je, bila dah nampak katil di malam Jumaat, kita berbaik lah. Tambahan pula, bagi kita, setiap malam kan malam Jumaat.

My future wife (s),

You, I harap you reti memasak. You mesti reti memasak. Apa? Tak salah kalau perempuan tak reti masak? Ya. Memang tak salah. I tak kata pun salah. Tapi jangan salahkan I kalau I tambah lagi 1 isteri (cukup 3) sebab yang satu dan dua tak reti masak nak buat macam mana kan? Okay tak-tak. I tak nak bini 2,3,4. Banyak sangat. bukan tak mampu. Tapi... Ehem.

Actually, I bukan mintak you masak macam makan kat hotel. Asalkan you reti masak yang simple-simple sudah lah. You tau, air tangan masakan isteri lah yang buat si suami setia. Lagi pun, tak akan setiap hari kita nak makan kat restoran kan? Kalau setiap hari makan kat restoran, baik I kahwin je dengan mak cik tukang masak tu. Ye tak? You pun tak nak kan I tambah lagi satu (cukup 4) kan?

I harap you reti jaga diri sebelum jumpa I. Kalau boleh, jangan couple banyak-banyak. Tak pernah couple lagi bagus. Tapi kalau dah couple tu, jangan buat yang bukan-bukan dengan boyfriend you. Bila dating tu, jangan nak mengada-ngada keluar berdua. Boyfriend you tu bukan boleh percaya sangat. Kebanyakkanya adalah buaya. Sebab kalau dah lelaki, mesti bermulut manis. Boys, their mouth is bullshit. So, don't trust them.

Akhir kata dari I, bila kita kahwin nanti, you masak, I makan. I imam, you makmum. I baca doa, you aminkan. You merajuk, I pujuk. Perfect, kan? So cepat lah cari I. I takut lah nak cari 'you'. Takut tersalah pilih perempuan lain.You pun mesti tak nak jadi isteri ke dua I kan.

kredit: http://theotherkhairul.blogspot.com/

[lawak] Two Hour Delay

A mother was working in the kitchen and her son was playing in his
room with a train. When his train was pulling to a stop, she heard him
saying:

"All of you sons of b!tch€s who want to get off, get the hell off
now, cause this is the last stop! And all you sons of b!tch€s who are
returning and want to get on, get your a$$es on the train now, cause we're
going down the tracks!"

The mother went into the living room and told her son, "We don't use that
kind of language in this house. Now go to your room and stay there for TWO
HOURS. When you come out, you may go back and play with your train, but
only if you use nice language."

Two hours later, the boy came out of the bedroom and resumed playing with
his train.

Soon the train stopped and the mother heard her son say "All
passengers who are disembarking the train, please remember to take all of
your belongings with you. We thank you for riding with us today and hope your
trip was a pleasant one. We hope you will ride with us again soon."

She hears the little boy continue, "For those of you just boarding, we ask you to stow
all of your hand luggage under your seat. Remember, there is no smoking on the
train. We hope you will have a pleasant and relaxing journey with us
today."

Then, the child added, "And for those of you who are pissed off about the
TWO HOUR delay, see the b!tch in the kitchen."

[lawak] Wife is Not In The Car

On a rural road a state trooper pulled this farmer over and said: "Sir, do you realize your wife fell

out of the car several miles back?"

To which the farmer replied: "Thank God, I thought I had gone deaf!"

[lawak] Rase Nak Muntah

Di dalam sebuah bas duduk seorang pemuda dan seorang nenek. Si nenek memicit-micit kepalanya.

"Kenapa nie nek. Pening ya," tanya pemuda tersebut.

"Ya nak, rasanya kepala pening, perut mual, rasa macam nak muntah," jawab nenek.

"Oh, ya nak, bolehkah nenek melihat muka kamu sebentar."

Pemuda itu terkejut tapi kemudian tersenyum,"Boleh nek, tapi kenapa?"

Si nenek menjawab,”Biar muntahnya lebih cepat.”

[lawak] Karangan terpendek dunia menang hadiah biasiswa

Karangan Pendek


Seorang budak berusia 16 tahun dari New Hampshire memenangibiasiswa melanjut pelajaran ke Universiti Harvard

setelah menang pertandingan membuatkarangan esei terpendek di dunia.


soalan karangan ialah macam ini:


Write a concise essay with reference to all the following elements


1.Religion

2.Royalty

3.Sex

4.Mystery

Jadi budak ni pun buat le satu karangan begini:
“My God,” said the Queen. “I’m pregnant. I wonder who thefather is.”