[lawak] British Humour

A big earthquake with the strength of 8.1 on the Richter scale has hit Pakistan . Two million Pakistanis have died and over a million are injured. The country is totally ruined and the government doesn't know where to start with providing help to rebuild. The rest of the world is in shock. The USA is sending troops to help. Saudi Arabia is sending oil. Latin American countries are sending supplies. New Zealand is sending sheep, cattle and food crops. The Asian continents are sending labour to assist in rebuilding infrastructure. Australia is sending medical teams and supplies. Britain , not to be outdone, is sending two million replacement Pakistanis back. God Bless British generosity.

[lawak] Logic IQ Thinking

This puzzle is called Lateral Thinking . . .
Just Check This Out ! ! !!


Stroll down slowly and be honest to yourself.


Think like a wizard . . .

man
1. ------------
board

Ans. = man overboard

Okay, let's see if you've got the hang of it.

stand
2. ------------
i

Ans. = I understand

OK . . .

Got the drift ?

Let's try a few now and see

how you fare ?

3. /r/e/a/d/i/n/ g/

Ans. = reading between the lines

4. r
road
a

d

Ans. = cross road

Not having a good day now, are you ?

Redeem yourself.

5. cycle
cycle
cycle

Ans. = tricycle

Not easy to figure out ha!

0
6. ------------
M.D.
Ph.D.

Ans. = two degrees below zero

C'mon give it a little thought ! !

knee
7. ------------
light

Ans.. = neon light

( knee - on - light )

U can prove u r smart by getting this one.

ground
8. ------------ ---
feet feet feet feet feet feet

Ans. = six feet underground

Oh no, not again ! !

9. he's X himself

Ans. = he's by himself

Now u messing up big time.

10. ecnalg

Ans. = backward glance

Not even close ! !

11. death ..... life

Ans. = life after death

Okay last chance ............ ......

12. THINK

Ans. = think big ! !

And the last one is real fundoo - - -

13. ababaaabbbbaaaabbbb ababaabbaaabbbb. ..

Ans. = long time no 'C'

[lawak] Post Office

There was a man who worked for the Post Office whose job it was to process all the mail that had illegible addresses. One day, a letter came addressed in a shaky handwriting to God. He thought he should open it to see what it was about. The letter read: Dear God, I am an 83 year old widow, living on a very small pension. Yesterdaysomeone stole my purse. It had $100 in it, which was all the money I had until my next pension check. Next Sunday is Christmas, and I had invited two of my friends over for dinner. Without that money, I have nothing to buy food with. I have no family to turn to, and you are my only hope. Can you please help me? Sincerely, Edna The postal worker was touched. He showed the letter to all the other workers. Each one dug into his or her wallet and came up with a few dollars. By the time he made the rounds, he had collected $96, which they put into an envelope and sent to the woman. The rest of the day, all the workers felt a warm glow thinking of Edna and the dinner she would be able to share with her friends. Christmas came and went. A few days later, another letter came from the old lady to God. All the workers gathered around while the letter was opened. It read: Dear God, How can I ever thank you enough for what you did for me? Because of your gift of love, I was able to fix a glorious dinner for my friends. We had a very nice day and I told my friends of your wonderful gift. By the way, there was $4 missing. I think it must have been those thieving custards at the Post Office.

[lawak] Tentera Jepun Dan Tahanan

Pada zaman pemerintahan Jepun, tiga orang cina, Ah Meng, Ah Seng dan Ah Beng telah ditangkap sebab menyeludup. Diorang bertiga nie akan dihukum bunuh oleh skuad penembak. Jadi malam tu diorang pun buat rancangan untuk melarikan diri. Ah Meng kata yang tentera Jepun takut akan bencana alam. Jadi diorang kena buat tentera Jepun tu panik supaya diorang boleh lepas.

Keesokkannya, Ah Meng menjalankan hukuman bunuh. Skuad penembak berbaris kat depan. Baru jer kapten Jepun tu kata "Ready... aim", Ah Meng terus jerit "Gempa bumi gempa bumi". Tentera Jepun lari bertempiaran dan Ah Meng pun terlepas.

Lepas tu tiba giliran Ah Seng. Bila jer kapten tu sebut "Ready... aim", Ah Seng terus menjerit "Banjir banjir". Tentera Jepun lari bertempiaran dan Ah Seng pun terlepas.

Bila tiba giliran Ah Beng, dia pun berfikir, "Hmm, kena sebut pada masa yang sesuai balu(baru) itu askal(askar) lali(lari). Wakaka, manyak bodoh punya askal Jepun." Bila jer kapten tu sebut "Ready... aim", Ah Beng pun terus jerit "Fire fire". :lol:

[lawak] Kerana Telur Rebus

Aku baru berkahwin setahun yang lepas dan duduk dengan isteri aku. Kami duduk berdua sahaja sebab belum dikurniakan anak. Aku ni ada satu kegemaran -iaitu makan telur rebus. Aku pun taktahu kenapa aku suka makan telur rebus, sedap agaknya. Sebelum aku kahwin, aku memang gila telur rebus. Pagi petang siang malam makan telur rebus. Tapi semenjak aku kahwin ni aku terpaksa berkorbanlah, iaitu dengan meninggalkan tabiat aku ini. Lama juga aku dah tak pekena telur rebus ni.. sebab orang rumah aku masak sedap-sedap. . so aku dah tak kisah lagilah..

Ceritanya begini, bulan lepas masa aku balik kerja, tiba-tiba kereta aku rosak.. akupun telefon bini aku katakan aku balik lambat sebab kena menapak. Sebab lapar akupun singgah satu kedai makan tu... ada telur rebus lah.. akupun makan nasi dengan telur rebus.. lepastu aku order telur rebus lebih lagi untuk diratah. Sebelum balik aku bungkus lagi 10 biji telur rebus untuk makan sambil berjalan balik nanti. Tiba jekat rumah aku rasa amatlah kenyang.. maklumlah balas dendam sebab lama tak pekena telur rebus. Sebelum aku masuk kerumah,i steri aku tiba-tiba cakap dia ada 'surprise' untuk aku malam ni. Dia suruh aku tutup mata dengan kain hitam yang diikat kemas dibelakang kepalaku. Dan dipimpinnya aku sampai ke meja makan Aku duduk dikerusi dan isteriku pesan jangan cuba buka ikatan yang menutup mataku.

Aku nak pergi toilet sebab perutku mula buat hal, tapi malaslah nak spoilkan 'surprise' isteriku ini. Aku pun tahan ler... Tetiba telefon berbunyi, isteriku pergimengangkatnya. Apa lagi ada chance aku pun melepaskan kentut yang ditahan sekian lama.. Fuuuuhhh lega rasanya.... bau boleh tahan... maklumler berapa biji telur tah aku bedal tadi... Alamak.. ada lagi satu la.. aku pun angkat sebelah punggung dan lepaskan satu das lagi.. bunyinya PROOOTTT!! ... fuh bau jangan cakap beb.. aku pun tak tahan bau dia... aku kipas pakai tangan angin dia kasi kurang sikit bau dia... adalah macam bau telur tembelang sikit.. Tetiba aku dengar bunyi telefon berdering lagi... hai lamanya tunggu isteri aku ni, aku tak sabar lagi ni nak tahu surprisedia ni. Aku terasa ada lagilah, kali ni memang aku rasa power punyalah.. aku kumpul dulu kasi padu.. lepastu aku bangun, tonggeng sikit dan lepaskan angin taufan tu... PRRROOOOOTTT! !!!... fuhh lega... bergegar sikit meja makan dibuatnya... peh tak tahan aku bau dia power gila.. aku tutup hidung aku.. aku rasa bau dia ada sikit-sikit macam bangkai la.. mau mati bunga atas meja makan aku ni.. sambil tu aku sebut 'ahhhh.... lega...'.

Adalah dekat 5 minit baru bau bangkai tu hilang.. Lepas tu isteri aku kembali dan minta maaf sebab lambat.. lalu dia kata 'SURPRISE!! HAPPY BIRTHDAY!!' dan suruh aku buka kain penutup mata aku.. laaa birthday aku hari ni le... camne boleh lupa ni.. Aku buka le kain penutup mata aku.. mulutku terus melopong... ALAMAK!!! Benda pertama aku lihat.. muka merah padam pak mertua aku, mak mertua aku, adik ipar aku dua orang, duduk keliling meja makan. Bos aku dengan jiran sebelah rumah rumah aku pun ada!!. ? jadi aku pun nak kaber malu, aku tanya la kat pak mertua aku.. 'dah lama ke pak sampai?'.

Dan pak mertua aku pun jawab.'Dah lama. Sebelum kentut pertama lagi!!!

ish x sopannya...nasib baik bapak mertua sporting...hahahahaha

KREDIT: Facebook(Mohd Faizal Abu Bakar)

[lawak] Alzheimer

CHECK FOR ALZHEIMERS


The following was developed as a mental age assessment by the School of Psychiatry at Harvard University .
Take your time and see if you can read each line aloud without a mistake. The average person over 40 years of age cannot do it!


1. This is this cat.
2. This is is cat.
3. This is how cat.
4. This is to cat.
5. This is keep cat.
6. This is an cat.
7. This is old cat.
8. This is fart cat.
9. This is busy cat.
10. This is for cat.
11. This is forty cat.
12. This is seconds cat.

Now go back and read the third word in each line from the top down...


Now Scroll Down...










































JGN MARE KAT AKU PUN TERKENA GAK

[lawak] Legal & Logical

After having failed his exam in "Logistics and Organization", a student goes and confronts his lecturer about it.

Student : "Sir, do you really understand anything about the subject?"

Professor : "Surely I must. Otherwise I would not be a professor!"

Student : "Great, well then I would like to ask you a question. If you can give me the correct answer, I will accept my mark as is and go. However, if you do not know the answer, I want you give me an "A" for the exam."

Professor : "Okay, it's a deal. So what is the question?"

Student : "What is legal, but not logical, logical, but not legal, and neither logical, nor legal?"

Even after some long and hard consideration, the professor cannot give the student an answer, and therefore changes his exam mark into an "A", as agreed.

Afterwards, the professor calls on his best student and asks him the same question.

He immediately answers : "Sir, you are 63 years old and married to a 35 year old woman, which is legal, but not logical. Your wife has a 25 year old lover, which is logical, but not legal. The fact that you have given your wife's lover an "A", although he really should have failed, is neither legal, nor logical."

[lawak] Logic Thinker

Pada suatu hari di suatu gerai makan, masuklah seorang berpakaian smart (panggil Ajoi jer ek..) dan minum di gerai tersebut.


Tauke warung tersebut (Wak Radin) yg boring takde pelangan lain mengajak Ajoi berbual..

Wak Radin: Apa Pekerjaan Bapak?

Lalu Ajoi itu jawab: “Ooooo saya adalah seorang Logic Thinker”.

Wak Radin pelik dan bertanya: “Logic thinker? Kerja aper tu?”

Ajoi menjawab: Susah nak terangkannya, bukan pekerjaan yg biasa, tapi saya akan beri Wak satu contoh ok?

Wak Radin: OK!

Ajoi: Ok mula-mula – Apakah Wak punya akuarium?

Wak Radin: O ya saya ada akuarium yg besar di rumah.

Ajoi: Ok kalau Wak ada akuarium, logiknya Wak ada ikan.

Wak Radin: Yup saya ada ikan macam-macam jenis.

Ajoi: Kalau Wak ada ikan, pasti Wak sayang binatang.

Wak Radin: O ya betul sekali saya sangat sayang pada binatang.

Ajoi: Kalau Wak sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.

Wak Radin: Betul sekali (suka) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.

Ajoi: Inilah logiknya, jika Wak ada anak, pasti Wak ada isteri.

Wak Radin: Mestilah, saya memang ada isteri yg cantik jelita.

Ajoi: Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logik jer. OK sekarang pertanyaan terakhir, jika anda ada isteri dan anak, bererti anda tidak mati pucuk! Betul?

Wak Radin: 100% betul saya tidak mati pucuk.

Ajoi: Hmm begitulah lebih kurang logic thinker itu.

Wak Radin: Ooo begitu ek? Wak faham sekarang (sambil takjub).

Setelah pelangganya itu pergi, datanglah kawannya dan Wak bertanya:

Kawan: Aku tgk Wak borak bukan main rancak, citer aper?

Wak Radin: Ooo tadi saya berbual pasal kerjaya Logic Thinker.

Kawan: Apa itu Logic Thinker?

Wak Radin: Begini saya terangkan (muka konfiden giler).

Pertama-tama saya tanya dahulu, Ko ada akuarium tak?

Kawan Wak : Takde, naper?

Wak: (berkata dgn keras dan pasti) BERERTI ANDA MATI PUCUK!!!

[lawak] Killer Biscuits

[lawak] The Black Bra

The Black Bra (as told by a woman)

I had lunch with 2 of my unmarried friends.
One is engaged, one is a mistress, and I have been married for 20+ years.

We were chatting about our relationships and decided to amaze our men by greeting them at the door
Wearing a black bra, stiletto heels and a mask over our eyes. We agreed to meet in a few days to exchange notes..

Here's how it all went.

My engaged friend:
The other night when my boyfriend came over he found me with a black leather bodice, tall stilettos and a mask.
He saw me and said, 'You are the woman of my dreams.
I love you.' Then we made passionate love all nightlong.

The mistress:
Me too! The other night I met my lover at his office and I was wearing a raincoat, under it only the black bra, heels and
Mask over my eyes. When I opened the raincoat he didn't say a word, but he started to tremble and we had wild sex all night.

Then I had to share my story:
When my husband came home I was wearing the black bra,
Black stockings, stilettos and a mask over my eyes.
When he came in the door and saw me he said,







" What's for dinner, Zorro?"

[lawak] Lihat!! Ia Bergerak!!

Tiga orang sahabat mati dalam sebuah kemalangan jalanraya dan pergi ke syurga untuk orientasi.

Mereka semua bertanya, “Saat kamu sudah mati, dan teman serta keluargamu berduka di sebelah mayatmu, kamu ingin mendengar apa yang mereka cakap?”

Orang pertama berkata, “Aku ingin mendengar mereka berkata bahawa aku adalah seorang doktor yang hebat dan juga seorang ketua keluarga yang baik.”

Orang kedua berkata, “Aku ingin mendengar mereka berkata bahawa aku adalah suami dan guru yang baik yang memberikan impak positif yang besar bagianak-anak di masa depan.”

Orang terakhir menjawab, “Aku ingin mendengar mereka berkata, “Lihat, ia bergerak!!!!

[lawak] Little Bruce

Little Bruce and Jenny are only 10 years old, but they know they are in love. One day they decide that they want to get married, so Bruce goes to Jenny's father to ask him for her hand.

Bruce bravely walks up to him and says, 'Mr. Smith, me and Jenny are in love and I want to ask you for her hand in marriage.'

Thinking that this was just the cutest thing, Mr. Smith replies, 'Well Bruce, you are only 10. Where will you two live?'

Without even taking a moment to think about it, Bruce replies, 'In Jenny's room. It's bigger than mine and we can both fit there nicely.'

Still thinking this is just adorable, Mr. Smith says with a huge grin, 'Okay then how will you live? You're not old enough to get a job. You'll need to support Jenny.'

Again, Bruce instantly replies, 'Our allowance. Jenny gets five bucks a week and I get 10 bucks a week. That's about 60 bucks a month and that should do us just fine.'

Mr. Smith is impressed Bruce has put so much thought into this. ' Well Bruce, it seems like you have everything figured out. I just have one more question. What will you do if the two of you should have little
ones of your own?'

Bruce just shrugs his shoulders and says, 'Well, we've been lucky so far.'

Mr. Smith no longer thinks the little shit is adorable.

~ROFL LOL LOL.....~

sumber : internet...

[lawak] KFC pendang

Semoga korang ceria membaca lawak jenaka baru nie…pening gak kepala si cashier melayan karenah pakcik sorang nie………..

“sebenarnya dah lama aku nak cereta pasal kewujudan KFC kat sebuah daerah paling maju di negara kedah,pendang…gila kentang sungguh..sejak dibuka sampai harini..KFC pendang dah mencapai tahap jualan tertinggi diantara banyak banyak kfc kat negara kita.see..betapa orang pendang lapar ayam..3 kaunter full berbaris hingga ke pintu setiap masa setiap hari sejak dibuka..perghhh..pernah tengok kfc kat tempat lain camni?kalau pernah anda dikira beruntung..aku tak pernah tengok lagi..ni fes time tengok..mula mula aku tengok keadaan ngeri ni time cuti raya haritu terus dalam minda terdetik..”fenomena celaka apakah ini??shait!”..ya laa…selalu duk makan ikan puyu,pucuk selom,jantung pisang rebus.ikan lampan perkasam..sesekali ada kedai jual ayam goreng salut tepung rangup..semua rakyat pakat celapak biawak la..

aku sebagai wartasawan yang ditugaskan oleh diri sendiri menerjah selaju cahaya ketempat kejadian..takdak kasi can..menyakar taya kereta pi ke lokasi terbabit untuk lihat dengan mata kepala seniri lalu menemubual beberapa kastemer kat KFC itu..tapi temubual perkara biasa..masuk ja aku terus gelak..haremmm..macam kami duk bincang dulu..mesti cleaner lagi ramai dari cashier..btol..mana tak ramainya..balik dari memukat masuk kfc.balik dari bawa kobota masuk kfc.yang pi kutip skrap pon singgah kfc sebelum balik..jenuh cuci lantai la..kalini aku port btoi2 depan cahsier..pura2 amik straw tapi curi2 dengar perbualan antara kastemer dengan cashier..

cashier : assalamualaikum pakcik..

pakcik : walekumsalam..err.err.

cashier : makan sini ka bawa balik?

pakcik : makan kat sana.(tunjuk meja)..patot ramai..pakat duk makan kat sini..

cashier : err..maksud saya..makan di meja dalam kedai ni atau bungkus bawa balik?

pakcik : ooo..habes tu kalau bungkus tak bawa balik.dia terbang balik rumah pakcik seniri ka.bungkus.

cashier : err..ok..pakcik nak set yang mana?

pakcik : yang setsi ada tak??

cashier : err..maksud saya..pakcik bule pilih set set yang sedia ada kat belakang saya ni.(tunjuk).ada yang 2 ketol ayam.ada yang 3 4 ketol..dia sekali dengan ayaq..bla bla bla..

pakcik : pakcik nak beli ayam setengah kati ja.makcik hang nak buat serunding raya esok..

cashier : pakcik..kat sini juai ayam yang dah siap digoreng la..bukan mentah.

pakcik : kalau camtu..beli teloq ayam dah la.depa kalut nak buat kueh tart..aku mana reti nak beli barang kueh camna..haru btoi.

cashier : errr..err..teloq ayam pon takdak..yang ada ayam goreng ja..makan ratah cicah dengan sos camtu ja..

pakcik : hang pilih ja la yang mana pon..ishh..pakcik tak reti nak pilih pilih ni..yang mana pon takpa.

cashier : pakcik ada berapa orang kat umah?

pakcik : pakcik sorang.anak ada 4 orang.makcik hang maseh sorang..

cashier : ok..kalau camtu saya bagi pakcik dinner plate 2 ya..air nak air gas yang mana ka?

pakcik : huuu..pakcik takleh minum ayaq gas ni.satg reja kentut..angin..teh o suam ka kopi tarik takdak ka?

cashier : takdak..takpa saya bagi milo ais kat pakcik.ada nak tambah wedges ka?

pakcik : huu?natang apa tu?

cashier : kentang goreng.senang creta..cucur ubi.

pakcik : ha bule la..bagi cucur ubi seringgit cucur pisang seringgit..campur..kerak boh lebih..

cashier : err…ok ok..(segan layan)

cashier : semua sekali RM 34.50..

pakcik : tudia aih..mahal gila..ayam berapa ketoi?(buka plastik tengok)..6 ketoi ja sampai 30 lebih..p market bule beli ayam 3 ekor.tak mai dah.(buka wallet bayaq)

cashier : err err..terima kaseh pakcik..datang la lagi..

pakcik : tak kelapaq mai dah.

huuu..aku yang duk ada kat situ..senyum sinis lalu blah masuk dalam kereta dengan muka bingung.baguih gak..depa kena sekali camtu..lama lama kFC tu semakin berkurang la..huu..tu tak buka McD,Pizza,Kenny Roger apa lagi..kalau tak lagi teruk..aku rasa..si cashier tu kompem berenti lepas kena dengan kastemer macam tu 2 3 org..kalau hampa tak caya keadaan ni..hampa pi la pendang tengok..sampai sekarang tak surut..dan dengar cereta..coleslaw terpaksa ditukar dengan acar limau..manakala beberapa menu KFC terpaksa ditukar demi kesesuaian keadaan”

sumber: e-mail kawan

[lawak] Zorro, Robin hood n Orang Asli

Pada satu ketika, ada satu pertandingan untuk orang ramai menunjukkan kehebatan masing masing menggunakan senjata. Ada 2 peserta yang dapat masuk akhir, Zorro ngan Robin Hood. Mereka berdua pun masuk dalam hutan untuk berjalan jalan sambil mencari idea untuk pertandingan mereka. Sedang berjalan jalan, mereka terjumpa seorang perempuan dari kaum orang asli yang sungguh cantik.

Mereka berdua sepakat untuk bertarung dan siapa yang menang akan dapat perempuan tersebut. Mereka pun memanggil perempuan tersebut dan meletakkan sebiji epal d iatas kepala perempuan itu. Memula Zorro nak mulakan pertandingan. Dia pun bergerak sejauh 50 meter dari perempuan itu dan membaling PEDANG nya kearah epal diatas kepala perempuan tu. Zuuupppp, terbelah dua epal tu. Perhgggg, dengan bangganye, si Zorro jerit... "I AM ZORRO... .."

Kemudian giliran Robin Hood plak. Dia mengambil jarak 100 meter. Kemudian menggunakan ANAK PANAH nye. Zuuupppp, terbelah dua epal yg baru diletak atas kepala perempuan asli tu. Dengan jobonye jugak... . si Robin Hood kata... "I AM ROBIN HOOD..."

Sedang mereka bertarung, lalu lah seorang penduduk lelaki orang asli disitu.

Dia merasa tercabar kerana dengan senang lenang nye pompuan kaum dia nak kena kawin ngan orang luar. So, atas rasa tanggungjawab, dia pun masuk pertandingan tu jugak. Dengan menggunakan sumpit dan jarak 150 meter, kini giliran orang asli tu plak. ZZZZUUUUUPPPPP... ... ... ... .!!!! PPRRAAPP.

Kena kepala pompuan tu dan mati. Dengan selamba orang asli tu kata...
"I AM SORRY... .!!"

[Lawak] 1000 Muka Surat

Satu survey telah dijalankan untuk menentukan golongan yg boleh membaca 1000 muke surat yg penuh dengan fakta dlm mase plg singkat.

Keputusannye adelah:

Writer: 6 bulan
Doctors: 2 bulan
Lawyer: 1 bulan
Student yg ade exam esok: 1 malam

[lawak] Peanuts

A tour bus driver is driving with a bus load of seniors down a highway when he is tapped on his shoulder by a little old lady.


She offers him a handful of peanuts, which he gratefully munches up.

After about 15 minutes, she taps him on his shoulder again and she hands him another handful of peanuts.

She repeats this gesture about five more times.

When she is about to hand him another batch again he asks the little old lady - "Why don't you eat the peanuts yourself?".

"We can't chew them because we've no teeth", she replied.

The puzzled driver asks - "Why do you buy them then?"


The old lady replied - "We just love the chocolate around them."

[lawak] Budak Sekolah Yang Pelupa

Pada satu pagi ada seorang murid yang sangat pelupa (Ajoi) semasa darjah satu,

Bapak Ajoi: Ajoi dah siap nak g sekolah? Jom abah hantar
Ajoi : Dah siap bah, jomla (sambil naik motor abahnya)
Bapak Ajoi: La beg maner?
Ajoi : (Tepuk dahi) Alamak terlupalah bah!

Keesokan harinya

Bapak Ajoi: Ajoi dah siap belum?
Ajoi : Dah bah..jom .. (sambil naik motor abahnya)
Bapak Ajoi : Uniform tak pakai?
Ajoi : (Tepuk dahi) Alamak terlupalah bah!

Keesokan harinya lagi

Ajoi : Bah, jomla hantar Ajoi ke sekolah(sambil mengejut bapanya yang sedang tidur)
Ajoi: Uniform dah pakai, beg dah ada, pencel box dan ada,pensil dah ada, pemadam pun ada nih!
Bapak Ajoi: (Sambil tepuk dahi Ajoi) Hari ni kan hari sabtu, mana ko sekolah!

[lawak] Bush, Obama dan Ajoi

Bush & Obama duduk di sebuah bar.
Ajoi datang dekat dan bertanya – Apa yang korang bincangkan?
Bush: “Kami sedang merancang Perang Dunia ke-3.
Ajoi: “Really? Apa yang akan terjadi? “.
Bush: “Ya, kali ini kita akan membunuh 140 juta orang Arab & Angelina Jolie!”
Ajoi: “Angelina Jolie ..!!! Mengapa Angelina Jolie? ”
Bush menoleh ke Obama & berkata: “Tengok! aku dah kata , tak seorang pun yang ambil kisah tentang 140 juta orang yang terkorban.

[lawak] Professional Thief

Seorang pencuri sangat pakar merompak bank di mana kepakaran utamanya adalah memecahkan kod rahsia pintu almari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau assistannya.

Suatu ketika, ketika di tengah malam dia memasuki sebuah bank yang baru seminggu dibuka @ dirasmikan. Sebuah almari penyimpanan dengan nombor rahsia yang paling canggih berhasil dibukanya.

Namun ia sedikit hairan kerana di sana tidak terdapat wang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding- puding tersebut sebelum membuka almari besi lainnya. Kerana lapar ia habiskan semua puding di almari besi pertama.

Almari besi kedua berhasil dibuka, sekali lagi ia terjumpa puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh almari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia menghabiskan banyak sekali puding.

Namun ia dengan kekenyangan pulang ke rumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak menyimpan wang sama sekali. Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? Aah biarlah yang penting aku kenyang serunya.

Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun kerena suara penghantar surat khabar memasukkan surat khabar ke dalam rumahnya melalui celah jendelanya. Sambil menguap dia membuka surat khabar dan terpaku melihat Head Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang besar -besar.

"BANK SPERMA DIROMPAK"